こんにちは。
小夜子です。
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夫(夜明けさん）に拒否される側のレス妻です。
新婚からずっとセックスレス。
気づけば干支一周回ってました。
私と夫の夜明けさんが本当の意味で向き合い始めるまでの12年間の歩みを綴っていきます。
本ブログはセックスレス解消指南ブログではありません。
「どう生きるか/死ぬか」に真剣に向き合った私の人生のターニングポイントの記録です。
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前回のお話はこちら。
はじめてのコメントピックアップ回でしたが、おおむね好評でよかったです
私一人では一点からの意見しか伝えられないので、
皆さんからのコメントで多方面からの視点を補うことによってより深みのあるブログにしていけたらいいなぁと思っています＾＾
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さて 一度 私達の新婚時代の生活のお話に戻します。
あれこれ準備したのにも関わらず何もなかった新婚旅行を終えて、
私達はいつも通りの平凡な生活に戻りました。
朝、夜明けさんを送り出し、夜遅くに夜明けさんが帰ってくるまでは一人で過ごし、
ほんのり期待しては案の定何も起こらない週末を過ごしました。
それでも私達は仲良く過ごしていました。
私も毎日セックスのことを考えて生きてるわけではありません。
夜明けさんの言う通り、まさに「発作」のようなものだったのかもしれません。
新婚旅行で何もなかったことで傷つきはしましたが、
その後平凡な生活を送っていくうちに
セックスレスの悩みは少し頭から離れるようになってきました。
私は私で専業主婦の生活を楽しみ始めていた頃です。
でも、楽しいと思う瞬間もあれば、ふと気を抜くとまた黒い自分に引きずりこまれてしまいそうになります。
・・・拒まれる側を経験してる奥様達ならきっと私と同じことをやったことがあると思います。
もしも夫から誘ってきたら・・・とシミュレーションしたこと・・ありませんか？
もしもあの夫が誘ってきたら・・・
喜んで飛びつく・・・
いいえ、それこそナンセンス。
もしも誘ってきたら、
断ってやるんだから。
いつも自分から誘ってばっかりだもん。
今度夜明けさんが誘ってくることがあれば、その時は、
あの時の夜明けさんと同じような目で、
ギロッと見返してやるんだから。
断られる辛さを思い知ればいい。
誘ったのに断られるってみじめなんだから。
誘ったのに断られて、残念な気持ちになればいい。
恥ずかしがって惨めになればいい。
したいのに出来ない辛さを思い知ればいい。
私が味わった悲しさ・辛さを夫だって一度経験してみればいい。
自分が体験したら初めて私の気持ちがわかるに違いない。
復讐することを頭の中でシミュレーションすることで気持ちを落ち着けていました。
本来私はこんな性格じゃなかったのに。
もっと明るくカラッとした単純な性格だったのに。
私をこんな風にさせてしまったのは他でもない夜明けさんです。
本当ならこんなこと思わずにいられる新婚生活を送りたかった。
毎日頭の中のもう一人の自分と対話するだけで、誰とも話さない日々。
知らない町。
知らない人。
知らない風景。
少ないテレビチャンネル。
考えるのは夫への期待を捨てようする気持ちと、
復讐してやるんだからという黒い気持ち。
一方でピュアでいたいと思う自分。
そうでもしないとやっていけないんですよね。
いつか仕返しをしてやると思うことで自分を保っていられる部分もありました。
でも 復讐心で気持ちが楽になれるかというとそんなことないんですよね。
しんどいです。
こんな自分も嫌いだし、眉間にしわも寄って来そう。
なにより 「いつか同じ目に遭わせてやる・・！」と思っているのに
一向に誘ってくることがない現実。
いつまで経っても私の復讐を実践する日はやってこないという笑
かなり独りよがりな生活が続きました。
この黒い気持ちを分かってくれるレス妻さん・・いらっしゃいますか？
